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韩火火It's Amazing...
April 28 War in Me.Apr.27th
If life is just a stage, let's put on the best show.
“总是抱怨时间太匆忙，还没来得及享用就已经过去。其实只是和自己作战罢了，人都喜欢和自己作战，就跟孙燕姿以前唱过的歌一样，越战越勇。人性最大的弱点不是懦弱，不是逃避，而是永远学不会放过自己。战得好、分寸拿捏得好的人太少了，大多数人因此赔上了自己，战到最后忘记了最初迎战的缘由；一小部分战出了成绩，代价却是打败另一半的自己……偷偷看了‘南京！南京！’，小江牺牲了自己、姜老师、北角……大家都作战，前仆后继。我们也一样。”
 April 19 Will & Grace & Me.Apr.19th
Frida said:
Never stop dreaming.
北京时间15日夜里，接到Gucci公关电话，他已到达北京，住在Park Hyett；
半小时后，我俩坐在Park Hyett Lobby临窗的沙发上，谨慎地拆开Frida小姐亲手写的卡片，如获至宝地取出那枚在灯光中透着亮光的心形戒指，卡片上，一行清晰的字迹：Never stop dreaming！ 不知怎样描述当时的感觉，只是觉得心里有些震动。Never stop dreaming，简单的几个字，却承载了太多的故事！迷茫、稚嫩、热情、艰辛、疲惫、等待、失望、坚强、鼓励……到重新强迫自己点燃心中那点希望，然后收起已然疲惫、前一秒仍流泪的脸，笑着继续前进，走下去，直到完成目标的那一刻，看着眼前的一切，那些看的到、摸的着的努力。过去的一切，才真正实现了它的意义。我始终觉得自己是个很坚强的人，是可以“屡战屡败，屡败屡战”的，但却不知道为什么在昨天夜里，在落地窗外的整个城市面前，在各种灯光交织出的流光里，失去了所有控制！我甚至不知道眼泪已经流了出来，但不管怎样，我知道它值得，那是对过去8个月的，给自己的一个交待。开车回来的路上，调频突然响起Eminem的这首新歌，而我却听到了节奏中的一点忧伤。我知道，在我面前，有一条很长很长的路，路没有尽头，却朝着更高远的方向；我还知道，无论什么时候，我都不会放弃心中的希望。 此时此刻，那枚心形的粉色戒指，就在我眼前，Never stop dreaming几个字也成了我MSN上的名字……感谢远在米兰的Frida小姐，也感谢一直在帮助和支持我的朋友。不管怎样，也无论何时，都不会放弃梦想；更会发现，原来全身心地投入去做一件事，其实很幸福。 更请大家关注，“嘉人Marie Claire”即将登场的“2009 Style China”：http://eladies.sina.com.cn/fa/2009/0415/2007853782.shtml     April 04 My Palace.Here is my Palace.
Apr.4th In HK.
希望一切都可以马上过去, 恢复平静。
突然很怀念高中那时候, 也很怀念那首EVA电影版里那首"甜蜜的死亡", 曾经的我们是多么得纯真。
      February 24 We Started Nothing.Distant Dreamer.
Mar.16th 2009 Hongkong
although you think i cope, my head is filled with hope... of some place other than here.
although you think i smile, inside all the while... i'm wondering about my destiny. i'm thinking about, all the things, i'd like to do in my life. i'm a dreamer, a distant dreamer, dreaming for hope, from today. even when you see me frown, my heart won't let me down, because i know there's better things to come. and when life gets tough, i feel i've had enough, i hold on to a distant star, i'm thinking about, all the things, i'd like to do in my life... i'm a dreamer, a distant dreamer, dreaming for hope from today. i'm a dreamer, but now it's over.finally i find my new life.
       I am someone who is looking for love, real love, rediculous inconvenient consuming, can't live without each other love...
Let me go if you are not.
Mar.5th 2009 Milano
Look what we have done.
Mar.4th 2009 Milano
有时想，到底什么时候才能真正地像大人一样思考，什么时候才能懂得控制自己，不管是感情或是什么。
最近发生很多事，我有点应接不暇，但不管怎样，我又开始爱了，而且还没怎样，就又拿出了义勇军的勇气……我有问题，问题就在于总是自己单方面的开始，然后单方面的纠结，最后单方面的放弃，似乎恋爱对我来说一个人就可以完成。我不知道是否该一把年纪了还抱着天真、白痴的童话梦，自顾自地去相信，即使我认为这叫真实……但最终，也许所有的坚强和坚持，都会变做最可笑的戏剧，充满了内心冲突，然后一个人在追光下哭了。
一直说自己是个绝对的人，绝对的爱，绝对的恨，绝对的陷入，绝对的放弃……时间长了发现其实自己也是这样要求身边人的，尤其是那个人……直到最近才发现其实绝对是件多么可怕的事……很多事情如果不那么绝对，也许还能更快乐点……我是矛盾中的人，因为即使我明白了这些，也依然无法接受那些对我的不够纯粹……
希望时间可以过的简单些，让我遇到个简单的人，然后简单的在一起，
真实的、全力的、不能呼吸的、毫无顾忌的、无论何时也不会忽视对方感受的……在一起。
Who is my home...
             We started nothing...
Feb.24th 2009 Pekin
            May 02 [Better in Time.][New York Lust&Love.]
     Sep.4th
 [NEW B.]
Agu.24th 双号儿
写给孤单北半头先生.
期待一场表演。
很久以来的等待,不知有没有可能在今年出现点眉目,哪怕就一点儿,也得意思意思吧?
日子怕比,并且日子禁不住耗, 想想去年的8月,前年的8月,大前年的8月……我干吗呢? 可怕的是,我睁着眼看着窗外的西山,然后眼睛被灼热般的疼,然后眼前就都变白了,好象过去的事情我很难再想起,也可能是因为本身就过得很平凡,日复一日那种.留不下什么印象,也是正常. 但为什么还是会怀念?为什么还是经常会竭尽全力地想去回想并回想起过去某天、某刻的事情呢? 我觉得我的感情病了, 我孤单的不仅是半脑袋头发, 失去得也绝不止是我的眉毛……
无所谓的卑抗,有理由的坚持,有时候却都导致了"矫情"这同一结果,但所有人都会用"顺其自然"去继续生活,我想,我也一样,当然,我的半边头发和我消失许久的眉毛,也一样.
[July.12th]
It's Amazing.
凌晨,我终于拐着八道弯儿地得到了想要的答案,十分间接,十分难找.
然后呢?
在一起的故事快开始了吧.
 [July.2nd]
Keep on the Rain.
时差彻底乱了，下雨，白天、黑天都一样，都是雾。我的那个站在地上的、高个子的台灯憋了，然后天亮了。
听着内谁发给我的“My Way”，自High了，然后纠结，我的Way，跟哪儿呢？
喜欢雨，别停。下到9月吧，不许提前。
 [June.29th]
Chasing Pavements.
我很顽皮，正喜欢着一个不该喜欢、不可以喜欢、不能喜欢的人……但却喜欢得越来越起劲……
我想我该停止，但却根本不想挂电话；我想我该说再见，但还是想听你为我唱歌；我知道这一切都不现实，但还是不顾一切地等你出现……
可是，你消失了。再见。
[May.11th]
停滞,后的,前行.
喉咙有些疼，泡了一壶茶水，慢慢地喝，喝干了，再次续满。 外面下着雨，雨丝垂落。世界变成灰色，只有雨声。很喜欢这样有声音的雨，觉得雨就应该这样，有声音才能生动。 一直想写完一个故事，女主人公的名字，想叫她晚晴或是月白。但是情节还没有想好，任何的安排都觉得做作。相遇的机会很多，但是每次的相遇都会相爱，而后发生段故事么？自己会不断的否定故事，又会为故事辩驳。故事是生活么？可是生活却绝不会像故事一样被肆意安排……不得而知。深夜躺在床上没有办法入睡，在思考，想到好的情结，就想打开电脑写下来。但是身体是懒惰的，想着想着也就睡着了。清早醒来，昨夜的那动笔冲动，就又被遗忘、耽搁、否定了。 总是在不经意间爱上这样一个过路的陌生人。爱上他的鼻子、下巴、肩膀，又或是微微上扬的嘴角。爱得那么单纯。我设想，如果给我一个相识的机会，我一定会跟随他们离开，去往远方的城市。把自己交付予尚不知道姓名、来历不明的人，这样的旅行充满危险诱惑。却并不害怕，在需要的时候依偎在一个温暖的胸膛，安宁、平静，才是心中的那团小焰火吧。
大城小事，请再来些近在咫尺、却若即若离的时光…… Better in Time.
July 05 [Cest La Vie。]10/4 算傍晚？……好象算。北京在下雨。 好象好久没有像这样，用享受的心情来浪费时间了。我喜欢这样的天气，因为总能让我安静下来，并且感到安全。穿外的雨不是很大，刚才把手从窗子伸出去，雨滴在手掌上，微微的凉，然后看着天，想着去年的这时，我是否也这样……觉得人很奇怪，遇见和没遇见，区别到底又有多大？好象有些人，你总能遇见，但有些人，却永远都不冒头。我只是善良地没想打扰到谁，更没想破坏过什么，更没奢望得到太多……但即使是这样，仍然无法换来片刻的温暖和关怀。我知道会好的，也知道会来的，但是还是像一年前一样，祈祷不会来得太晚，不要开始太草率，更不要散得太快…… 感谢，出现的几个人：一个是在我6月分手后马上出现的已婚人，虽然没什么结局可言，但还是给了我长达几个月的真假暧昧和快乐；恩，还有另几位路人朋友，和几位在感情上关怀到我的另几位朋友，相信，我的缘分不远了。各路人马放心吧。 [这辈子，纵使伤痕累累，不留遗憾.] 我已经把你忘记了，尽管像咬破手指一样疼痛。只因,你并不希望我记得你…… [幸福的起点。]
8/4
午后才睁眼，阴天
首先，要表达对四人帮另外三位成员的想念，日！我想死组织了！可咱现在只能“天涯共此时”……这事儿闹的……
姐，LISA，JOYCE……你们在长滩给我好好儿折腾，然后带无数礼物回来给我！！！！
好象又很久没来更新了，最近日子没什么特别，一切都规律进行着，也彻底经过了段超级忙碌的生活。
回想最近这段时间，可能最大的印象是：雨。北京这是怎么了？受什么刺激了？每天晚上都得猛下一阵儿！而我基本都是在狂风暴雨中一路大声听MIKA，大声手机聊天，一路闯红灯，一路猛开回家……有天印象很深，车窗外路灯成行，雨点很夸张地打在前挡风玻璃上，雨刷器貌似永远跟不上趟儿，怎么刷都没用。这时才发现眼前的一切还挺美好，一片光影，一路流灯，听首小歌，随着摇摆……竟然一个人也能HIGH起来，然后十分诧异自己竟然可以托着一身疲惫，然后享受这样的寂寞旅程……这就是生活，只是希望身边多个人分享，会么？恩，恩，会吧……
昨天晚上和KELLY在建外SOHO，微风，舒服极了，我们好象永远有着说不完的话和话题。作为朋友，她很高兴看到我现在的状态，无论生活工作，或是一个人的感情生活……但我知道，我心里多了份想念，不知道这样的状态是好是坏，但我却不得不承认，这分想念很强烈，即使不在身边，也许只几条短信，心里却很在意……在做什么？会不会过来陪我？有没有想我？……OH，GOD！STOP……别再想了……但发现，不想这事儿，挺难的。我是希望的，希望也在想我，希望也想来陪我，希望能明白我所想的……对，我是希望的，但我不能说……不能说……
醒来后竟然希望收到短信……希望接到电话……希望能够见面……
恩，希望太多，都没实现，所以还是继续睡觉吧。
真情真我真维斯！韩火火是好样的，加油~！
[Cest La Vie。]
7/25
凌晨，阳光刺眼
7/5
Dont Matter!!!!
去爱吧，就像没受过伤害一样。
跳舞吧，就像没有人注视一样。
歌唱吧，就像没有人聆听一样。
工作吧，就像不需要金钱一样。
生活吧，就像是世界末日一样。
我是个爱较劲的人，和自己较劲，较得特别得劲……总是希望自己能像金三顺内样，永远都特别敢彻头彻尾地爱，去妥协和无限宽容。但事实是并非每个金三顺都能碰到值得付出的社长。即使是这样，即使每次受伤害，也会逞强对自己说：不要放弃寻找真正的幸福，也不要胆怯……要保护自己，更要对自己坦白，这就是你，你一爱，就很爱，就深爱，一次，两次，三次……但是，可是，内个……谁能告诉我，坚持的意义，在哪儿……
天特别亮了，早上7点多了，又这样深刻的聊了一晚，不知道这是种怎样的状态。一切真实而平静，哭泣与欢笑，都伴随着寂静的曲调和咖啡的浓香慢慢飘散……坚强或脆弱，又以怎样的信仰去支撑一步，又一步的退让和笃定……
经过今晚，我才更加明确，生活是用来珍惜的，每一天，每一秒，都有意义。
June 20 Dont Matter.[Holly Sunrise.]
7/2 凌晨7点
竟然又熬了一夜……Joyce.....咱俩敢不一唱歌儿就到天亮么?HAHAHA~~
OK,该总结这段时间的状态了.恩,严肃起来.
其实这段时间过的还算充实,工作状态很好.每天上班,下班,和朋友各种谈天和说地,各种购物,各种吃喝玩儿乐....恩,没少糟蹋银子...-.-//
至于已经过去的这个人,
我想,我已经能够平静下来了.毕竟两条腿,一个头的人还是挺多的，没必要吊死在这个并不怎么好的身上.对,并不配....我想,无论怎样，我都过的更好,如果也会有后悔这等事,那一定不是我.恩.
至于还未开始的这个人,
我想,我应该DOWN下来.
当我深夜只身站在地安门大街上狂抽烟时;当我在发各种短信,最后换来白白等待时;当我觉得自己很积极,积极得又很没有理由时;当我在雨后的午夜街边突然觉得,可能这只是一段插曲,而没有谁能改变谁的轨道时....我决定当作什么都没有发生,当做一切想法都是傻事,逼着自己把手里所有的烟抽完，藏起所有的眼泪...之后绝不再多停留一刻...哪怕这个人的出现再美好,再及时.我也不想再回到之前的那种状态,把自己放在谷底,去祈求谁的爱情...我不要...不可以这样...
我想.我可以说服自己.继续静静生活了.可能这种生活才是我最后的出路吧.恩.一个人天亮,一个人睡觉,一个人开车上班,工作,下班,日升,月落....不爱我的,我不要想,也不要爱....
[Dont Matter.]
6/20 凌晨5点
天又亮了。
好象已经连续一段时间没有好好睡觉了，生活似乎一下子变空了许多。每天都在工作，工作完成，然后继续下期的工作……不知道是否可以用“充实”来形容，但的确要承认的是，如果没有工作来霸占住我的时间和大脑……我会很难熬过这段时间。
恩，分手吧。
好象分手并没有想象中来得疼痛，可能就像姐说过的，人一旦经历了太多伤痛，并且不断积累……也许最后，仅仅是件羽毛轻重小事，就足以放弃所有的坚持……即使是这样，傻事还是会做，也确实做了；没志气的话也说了，虽然明知不值得说……想想过去的一年时间，心里不知道是种怎样的状态，也许有些小幸福，也许痛苦更多些……但脑袋里有个理智的声音告诉我，不管怎样，一切都过去了。生活又回到了原先的状态，每天一个人，上班，下班，吃瓜，不吃饭；可以在太阳出来的时候，一个人坐在落地窗边，听着音乐，翻着杂志，喝着酸奶，想着和谁的爱情和明天……
寂寞么？可能是寂寞的。
好象这个月一直都不太顺利，很多事情都和想象中的不一样，我无力去承载，却被迫清醒着接受。好象很久没有力不从心了，但这次面对着一切变化，一切冲击，和一切伤害……竟然变得有些迟钝，可能也算种自我麻痹吧……我变了，变得懂得保护自己了，也懂得要放手了……即使不舍，即使并非本意……都不能纵容自己错下去。
希望一切可以再次开始，希望能够像一年前一样，忘记这段时间的伤痛，忘记这些真实的伤害，也忘记这样轻视自己的时光……可能一开始，我就错了，我想要的，其实一开始，就未曾来过。只是那时不巧学会了欺骗自己，把不存在的幻想当成了坚持的理由……恩，怪不得谁，只是自己执迷地太深，醒得又太晚……
最后说谢谢，要谢谢在这段时间里，一直陪在我身边的姐，Lisa，Joyce，Kelly和DeeDee，让我还能有依靠。
我要谢谢自己，因为是我自己，证明了我能不受任何影响去工作，我可以忍住所有的难过，笑着去工作。
还要谢谢一个人，在这段时间出现，给了我一些温暖，恩。
最后谢谢我很忙，让我没时间去思考……
我想，我终于还是长大了，也终于，在这些过程中，变得坚强。
去年的这时，幸福得宁愿留在大理再也不回来……
今年的这时，幸福得看着太阳慢慢爬出来，却始终是个阴天。
去年的这时，慕尼黑雨后初晴，
一路听着歌儿，感受着阳光刺眼和雨后的清新……
今年的这时，我还是想许愿：
希望明年的这时，我不孤单……
February 17 [OVER THE RAINBOW.]2/23
幸福的理由。
阳光很温暖,没有任何杂质.想起往年的春节和正月：冷,有雪,鞭炮依旧,却少了此刻的闲适和透彻.
于丹说,人生就是一场审美的过程,无论在哪个年龄段,都有着属于那个阶段的幸福与不幸,而我们能做的,就是用最快乐的心态和方式去继续创造快乐,去感染身边的人,亲人,爱人,朋友....
于丹说,我们要学会用平常心去相处,要拥有自己的生活和快乐方式,也许只是一个人点燃熏香,放上喜欢的CD,然后容许自己彻底的放下所有的事,单纯的过一些没意义的时光.因为无论谁,都需要这样的流光来浪费.天真而简单.
于丹说,我们一定要自信,因为我们有自信的资本.而这种坚定和风度是最难能可贵的美丽.爱情需要的是宽容,却不只是劳怨.往往沉默着理解却更有力度.无论怎样,都要坚持自己豁达的生活态度.
于丹说,两个人在一起,其实最重要的,是要一起成长.而彼此间的温存与宽容才是永远的前提.有些时候并不是缘不深,只是分不够而已.
我想，我会幸福...
2/17
OVER THE RAINBOW.
北京时间 15:22
一个人在窗帘里听着循环了一夜的"彩虹天堂".
脑子里却全是各种各样各色的画面,关于过去,关于现在,关于爱情,也关于某人.
当列车开动的一刹那,我不知道自己心中到底是怎样的感受,我是个善于用语言描述一切的人,却在这一刻呆在那里,好象一切都突然停止了,能看到的只有眼前这些离别送行的情景和四周昏黄的车灯,能听到的只有阵阵的列车轰鸣和各种再见道别.能想到的....却怎么想也想不起来了....我在心里一遍一遍的对自己说:这只是一次短暂得不能再短暂的离别,也相信他所说的,一眨眼,时间就会过去....但为什么还是呆住在那里了?是我坚持着要等到,要送到车开的那一刻的....但当列车渐渐远去,那个背影在车窗的遮拦过往中变模糊,直到变消失....而我的眼里却模糊了.我知道我不该哭,我想我做到了,这不是眼泪,恩对,只是风比较冷,眼睛比较疼,流了些过敏性的眼泪....而已.
我知道这些过去的和即将到来的日子,有着很多很多的幸福和快乐,也许平静,也许简单,却还是一样珍贵;我也知道,在所有这些日子里,也有着很多的忍让和包容,痛苦和伤害....但在一起的日子却依旧无法割舍.放不下,也弃不掉..
我知道两个人在一起的日子是需要互相理解和想念的,却总是希望自己能是最被在乎的一个,也许自私,也许天真,也许任性....却是实实在在的想法....有时候觉得自己就像个孩子,在有些事情上,像孩子一样任性和天真...而幸福的,就是能够拥有一个会用自己的肩膀包容我的人.
我知道我是敏感的,多愁善感的.也会胡思乱想....但所有这些的初衷,都是因为我希望,无论谁的过去,无论是怎样的过去,无论是多久的过去,无论是多么幸福的过去,无论是多么忘不了的过去,多么割舍不掉的过去....都让它成为过去....而自己能够成为最被重视,最被在乎的人....因为我知道我忍受不了过去的人和记忆成为我们中间的阻隔.
.......
爆竹声越来越响了,群发的短信也不间断地充斥着我的耳膜...
在你不在的这段时间,我会一个人,静静地,等待你回来.
只是这样.简单的,没有犹豫的等待.
听我们的歌,喝我们的果汁,买没过期的果粒酸奶,光顾着深夜的羊肉串大哥.邂逅草莓DADI.......
也在新年的这刻,祝福所有爱我的朋友,爱我的人快乐.
希望我们都能幸福,哪怕只是最简单的幸福和想念....
November 20 To my dear Frankie...Dear Frankie,
我知道你最近过的不好.也知道你在想些什么. 但是我要让你知道一切都会好起来的. 冬天来了,夜里突然觉得冬天一下子变得真切起来. 好象不停地有风从四面八方从衣服的各处缝隙中钻进来.而后全身瑟瑟发抖... 好象没有什么值得开心的事? 对吗,亲爱的? 工作并非那么顺利,法语学习也并不成功,不不,简直是漏洞百出... 还有感情, 我知道,你是个很重感情的人,也知道你会为了感情去付出多少. 我知道,你心里有多么的多么的不安,面对着这样一份突如其来的感情,你是如此迷茫.因为并没有一个人,并没有一个声音,并没有一句承诺来让你坚定.哪怕只是句虚伪的承诺,也能给你几日满足的生活... 我知道,你是勇敢的,你敢去相信这个人.尽管有些东西在外人看来是如此的不能接受,不可相信.但你仍然会去肆无忌惮的爱这个人,对这个人好...甚至你会忘乎所以的去忽略所有的原则和智慧和态度.你愿意付出你拥有的所有东西,而不去计较是否值得,但是当朋友问你值得不值得的时候,你的心里会疼,但我知道,你是不会表现出来.你的疼,只是留在心里,一个人品尝. 我知道,你是多么的需要那种关心,需要那种真实的被在乎着的感觉.也知道你是多么想像其他人一样,拥有这样一个能够给你关怀的人.一个能够不管多忙,都会想起你,为你发条短信的人;一个会爱护你,明白你的好的人... 我也知道,不管在外人看来你是如何的坚强,如何的冷漠...但在我看来,我知道,我懂得,你是脆弱的...在感情上,你是脆弱的...你不敢轻易去爱,而一旦爱上了,又没有任何人能够让你停止...你的倔强,你的任性,你的善良,所有的这些,又何时才能遇到懂得珍惜的人呢? 我亲爱的Frankie,我不知道你一个人为了爱忍受了多少,也不知道你为了爱会妥协多少,但如果没有任何人能够给你坚定的理由,你又在为了什么而坚定呢? 我最最亲爱的Frankie,我不是在教你退缩,因为我知道你已足够勇敢;我也不是在告诉你该怎么做,不该怎么做...但也许,我想,你该对自己好一点,不好吗亲爱的?我要你学会疼自己,保护自己,爱惜自己...要快乐,要开心,要为了那些真心的在乎你的人,而努力生活. Frankie,最后我想告诉,不管怎样,我都会一直支持你,而且我要让你相信,一切，我是说一切,都会好起来! 就此搁笔. From Your Frankie. 11/20 May 29 LOST IN GERMANY.[6/10]
我多久没写文字了?
就在发觉自己越来越懒,一个字也不想挤出来的时候,突然意识到今天我必须写点什么了.今天是彻头彻尾毫无理由的必须写点什么了.
十几天前,在相隔十小时外的另一个城市,走在老城的石板路上,看着刚下过雨的街道发呆,阳光斜斜的洒在地面上,路人都是流动的剪影,流到这边,或是那边.那是慕尼黑时间晚上9点,想着北京的大家都在干什么,想什么.
玛丽广场的雨天总是很美,整点的钟声敲不停行走的步伐,却在各色花伞的错落中，萌生一种节奏,扣着人们各自最隐秘的心底,钟声不是脉搏,却有着一样的频率...歌特式的钟楼,雄伟的市政厅,前面古旧的喷水池,让人想起某个MTV里许愿的情景,于是伸着头向水池里探望,于是,被一种纯粹的清澈打动.尽管池底没有硬币...
喜欢留意每个城市的地铁,似乎觉得不管在哪个国家,哪个城市,地铁里的人们永远是雷同的.同样是有些寂寞的身影,撑开的报纸挡住面孔;随着地铁晃动,眼神不知投向何处,在思考?不知道,可能只是空白.可爱的老人,银白的发丝,讲究的体面人,会十分地注重自己的仪态,于是会不停想象着她年轻时,将会是以怎样的美丽,征服了镇上的男子....记得有天从酒店做地铁去BMW,依然下雨,地铁里出奇的人少.好象是当地的一个公假日.中途上来个40左右的女人.抱着她的儿子,他看起来3,4岁大吧?坐在了我的斜对面.他很可爱,还一直用蓝蓝的眼睛不停的瞟我们这边.可能是因为很纳闷为什么我是黑头发吧.呵呵.为了配合他,我也一直盯着他看.其实我是故意逗他玩儿的,还冲他挥手...再于是,孩子慌了.开始突然装头看别的地方,但我用余光发现他还是是不是的往我们这边看.所以每次看见他看我,我就转头盯着他,一次又一次,他好象不慌了.我却觉得这破孩子开始逗我了.我对身边的朋友说"我想把内孩子弄过来玩儿会儿",朋友叹气状...地铁又过了几站,没有什么人上车，也没人下车.直到他妈妈扭动着肥硕的身体,抱着怀里的他站到车厢门处,我才意识到他们要下车了.心里突然有点失落,尽管我并不认识这对母子,也很清楚这些都是注定的一面之缘.但还是想他们再晚几站下车.列车停住了，并伴随着晃动了几下,我终于忍不住开始和孩子不停挥手,想用这种方式说再见.孩子还是一直盯着我看.伸出了小手和我呼应.直到车门打开.直到妈妈抱着他走下车...他都一直在回望着车厢里的我,一直在挥手冲我说再见...我不知道怎么形容当时的心情.很温暖,一个3,4岁的孩子让我在异国他乡有了温暖的感觉;也很失落,因为除了挥手说再见,我们什么也做不了.这是我和这个孩子的故事.而这一切,都只有我们两个知道,他的妈妈一直看着窗外,始终不知道自己的BABY正在和一个黑头发的小子"沟通".
喜欢雨,更喜欢雨多的城市,喜欢打着自己新爱的伞在广场上路过,看着天上涌动着的很低的云堆,将老建筑衬托的更加悲壮,远处会有歌剧的声音,都是些爱好歌剧的"票友"们在自娱自乐...喜欢这里的安静.没有喧嚣,没有人群,没有声响,有的只是一条条安静的街区,和同样安静的人们,过着他们平淡,安静的生活....喜欢一种节奏,手里拿着伞,走几步雨下,走几步雨停...喜欢在夜里走进红灯区,四面震慑感很强的霓虹灯箱,裸女又或脱衣舞女,白酒红酒葡萄酒...喜欢就这样,却不打伞,好象一切与自己无关...喜欢在酒店的露台上看着远处的阿尔卑斯,尖尖的峰顶,白色的雪山,被阳光镶上金边,而广播里关于北京的歌,却在讲述着北京9千万辆自行车...人总是容易怀念.每当离开一地,就会不停想念对面的种种,于是,我也把喜欢变成想念,并告诉身边的人.我想念每天都会去上网的网吧,想念路边面包硬邦邦的热狗,想念人们送给我的笑容,想念我所钟爱的雨天,想念很多.想念那些人,物,地方...
我想念圣玛可教堂顶上眺望的目光,远处的蓝天和眼底片片红色房顶;想念在教堂里双手合十,面对上帝的审视,面对圣灵的目光,许下自己的心愿...
我终于写字了.谢谢各位来看我的朋友。
今天是6月10号,我答辩过了.于是.我和大学也可以挥手说再见了.
心里很平静,也并没有想象中的兴奋.
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